我倚在窗台上，吹吹夜晚微涼的風。試著放空腦子裡應該煩惱的，卻又不想煩惱的種種。
我看見一個女生走過公園，口裡哼著歌兒。我看著她，自得其樂地唱著。要是他注意到窗台上的我，正如同暗夜裡的監視器般注視著她，不認我作個色狼，也大概會為自己的哼唱感到羞愧吧！
我選擇不出聲，作個偷歌聲的賊。在這樣靜謐的時刻，我想起了一首詩：
你站在橋上看風景，
看風景的人在樓上看你。
明月裝飾了你的窗子，
你裝飾了別人的夢。
很美。
而那首歌的歌詞，同樣使我驚豔：
時間來了，一個人走在一分鐘的漫長
沈默來了，一個人偷走了一分鐘的光
在空盪的廣場
在空蕩的海洋
我學會了退後的飛翔
退後在熟睡的夢鄉啊
在深夜的廣場
在嘆息的海洋
誰代替我撫摸柔軟的海浪
替代我遺失的雙手啊
我回到屋裡，期待著今晚的美夢。
我們用蠟筆恣意亂畫，那是童年熟悉的塗鴉。水泥牆上也噴滿了顏色，都是青春期叛逆的圖騰。
我們偶然經過那些往日的痕跡，卻對它們不以為然，甚至嗤之以鼻。
因為我們要知書達禮、要懂得維護環境的整潔。我們也必須保持公德，留乾淨的市容給每一位市民。於是，孩子們不准再塗鴉，年輕人也被沒收了手中的噴漆。我們魚貫進入一切井然有序的教室，步入考場、踏進職場；沒有任何意外，終點是墳場。
有時候，我們的確想找回那些圖案的美妙。卻發現腦子裡一片空白，滿手顏料而只能癱坐發呆。於是，我們只好買齊所有顏色，皺著眉頭硬拼硬湊，終於成了一種看似華麗的風格。(也許你沒聽見，那個人路過時低喃一聲：「洛可可！」)
事實上你什麼都沒有，華麗的背後你什麼都沒有。
於是你緬懷起那些日子裡，課本空白處的歌詞和塗鴉。
「一覺醒來傳來陣陣鳥語，才恍悟已經換了環境，便興奮地大叫：『我的願望終於實現了。』」盧梭是幸福的，那時代的浪漫主義者是幸福的。
暑假的第一個早晨，房間灑滿了柔和而不刺眼的晨光，杆上的麻雀也啁啾不停。我睜開眼，感受到這一天的美好；既有別於四、五月那些陰雨的氛圍，更勝過冬日冷得刺骨、讓我賴在被窩裡的空氣。
我爬起來伸了個懶腰，剛要走出第一步，身體就像被點穴似地僵住了(不是年紀輕輕就中風)。我的視線掃到書架上，看到那一整排的總複習叢書，「才恍悟已經換了環境」，這時，本來愉快的心情已然消失，叫喊的聲音也從興奮轉為悲鳴：「我的願望如何實現啊！」
我想起之前的每一個暑假。那些我盡情逍遙的時光，分布在國一、國二和剛考完基測的夏天(高一不算，太多社團活動佔用了我的假期)。我上網聊天、買賣股票(喔不，頭昏失言了...)、打電動、逛公館的書店耗上一整天、在唱片行挑中Love Psychedelico的音樂反覆地聽，有時候甚至近乎白痴地在炙熱的台北城穿梭，只為了找到一處自以為高格調的店坐下來，然後再自以為品味地看著自以為看的懂的經典名著(雖然那時是硬讀裝裝樣子，後來反而比我週遭的同學們更能貼近這一類書籍)。
而這個暑假，我能面對的只是現實。九月即將到來的首次聯合模擬考，暑期輔導前的總複習絕對必要。有人對我說：「你現在好好努力，等明年考上了就由你大玩特玩，等到大學『由你玩四年(university)』又有何不可？」。喔！對呀，你說的這些，在國中早已聽過一遍。不過，你也該知道：就算我有逃離的念頭，依我的膽小而論，我終究是乖乖屈服於現實的。而我進一步也不得享受，退一步也厭惡讀書；於是就只能僵在那兒，作一個自相矛盾的木頭人了。
噢，既然現在正在電腦前面，就代表我已從僵持狀態脫離。時鐘告訴我：現在已經八點半了。於是我委屈地告訴自己：等等還是去面對那無奈的高三宿命吧！
期末考第一天結束，燥熱的午後。一年級明道樓後的空地，有六個人、一顆紙做的球(還貼上了縫線)、畚斗手把充當的棒子，還有垃圾桶蓋代表的壘包。
發現我的低肩側投還不錯，送出一張老K、一次內野滾地(可惜從雙殺變成了野選)。而拿著球棒的我，就只能站著被三振。
我也向擊出的飛球追逐，嘗試要美技接殺場上的跑者，而結果是球穿越人撲空，輕輕鬆鬆成了一支場內全壘打。
直到嗅到下雨的味道，我們才走進開著冷氣的教室聊天。這樣是快樂的，我堅信其他人也如是覺得。那些汗涔涔後臭翻天的衣服，我們仍穿在身上，決不會嫌棄。
聽到音響傳來的流行樂歌詞裡，男女生純純的愛我嗤之以鼻。運動過後的我們，什麼非分之想、性慾都沒了；只想與朋友聚在一起，我們不需要甜蜜，男孩們揮灑的汗水和這份熱血的友誼可以完全代替。
走回家的路上，左手反覆練習側投，心裡徘徊一個念頭：
如果，這世界只有XY的組合就好了。
(可是吶，這個念頭一出，可會被扣上「斷背山」的帽子哩！)
自從我在台大的PTT下了注之後，看世界盃又多了一層新的樂趣。
以前看亞洲職棒大賽、世界棒球經典賽，理所當然要為中華隊吶喊。可是當世界盃開踢，義大利？捷克？法國？這些國家都與我無關。看電視上的雙方在場上球技大比拼，卻不知道要為哪一方的進球歡呼，少了一點患得失的刺激。
有同學和我說，PTT站上可以用虛擬的「P幣」下注賭世界盃。他也轉給我兩百塊P幣，要我跟他一起去賭當天的盤面：「義大利V.S.捷克」。我賭義大利勝一分。
時間一樣流動，直到期待的夜晚到來。十點打完工趕緊回家「堵」世足，看到44'義大利1：0領先。我心理暗爽，於是高高興興地上床睡覺，準備明天上PTT收錢。
隔天早上醒來，打開報紙：「義大利2：0捷克」！天哪！義大利你也要知足嘛！沒事多贏人家一分幹嘛？就你87'的這個進球，我的錢就飛了啊！
賭徒總不願意承認自己輸了，只說「運氣不好，再接再厲」。隔天我又下了「法國晉級」的注，總算如願以償，但只淨賺29元(誰叫我不願意冒風險，賭冷門呢)。
經過這一次「下注初體驗」之後，才了解：難怪會有所謂的「地下賭盤」了，原來是用來製造球迷們的切身的「得失感」。這種賭結合了娛樂與獲利(甚至還有賭客本身對賽事的分析判斷，使其認為有「策略」的成分)，也難怪會擴大蔓延，甚至成為跨國性的集團了。
但你和我，誰都不希望傾家蕩產吧！我們只是搭搭順風車，享受觀賞世足的樂趣。所以，沒有自己國家的榮譽可以賭的時候，就賭PTT吧！
630公車揚長而去，而我在後面奔跑；車與人逐漸拉開距離，終不見車的那刻，也是一種上帝賜予我的，決心改變的契機。
那些捨不得刪去，卻不會再連絡的電話，如今也自然地消失了。那些不忍丟棄，卻不想再看見的，見證過往回憶的照片，如今也順理成章地，隨那段消逝的時光而去了。
這樣也好，就讓沉重的電話費帳單，從我的肩上卸下吧。就讓自己的生活更單純，更貼近高三專心衝刺的生活吧。
關於我選擇一類組後的一切，不可諱言地，心裡總是藏著那股強烈的、愚蠢卻無法逃脫的自卑感。
「誰說理組就一定比文組厲害？」「理組學的是自然科學、文組學的是人文科學，各有所長」「社會組將來在社會上，是作為領導統馭的地位」是的，這一切的一切，全能說服我，我也甘願承認。但當從口耳相傳間聽到「三類組的某班前十名段考總平均90以上」、「某個理組的段考總平均97」...時，再看看自己的成績單，就不得不嘆息了：就算不考物化、就算是文科，我們也比不過理組麼？
走過自然組的班級，再踏進我的班級；一間學校，兩種風氣。班上夜自習鬧哄哄地，十分「隨興」；隔壁則有老師利用晚上幫同學複習數學。
聽到每年的社會組科系總會被二、三類跨考「撈過界」，我開始擔心明年的自己。
你也許會告訴我：「你的眼光太短淺」、「你的觀點太過主觀而侷限在課業」，更或者是「你自己根本沒有盡全力，沒有資格擔憂抱怨」是的，你咎責的這一切，我並不會反駁。不過這樣的指責，終究是抹不去面對理組的競爭時，內心積壓的恐懼。
或許這恐懼並非理性思考後的結論，而已經成為一種面對強者時，我內心懦弱情感的表徵了吧！
一切都從我把《森林深處的一封信》(Causerie No.7)寫入週記本開始：
還記得我背起行囊，踏上旅途的那一天嗎？
灰色的天空有細雨飄下，
儘管沒有陽光，我仍微笑著向你道別。
那時我胸膛裡充滿夢想，
我很後悔，匆匆轉身卻背對你祝福的殷切。
走上一條小徑、穿過重重深林，
我踏著泥濘上別人的腳印；
曾經見過，和不曾見過的風景，
同樣都令我驚豔不已。
累了，找塊樹根；
餓了，咬片乾糧。
路畔的一切如此迷人，
我繼續走著，愉快地踏著！
(路以外的地方還有什麼美景呢？
真想看看啊！)
我喫完最後一片乾糧，
卻坐在重重樹林的某處發愣。
頂上濃密的枝葉，透進些許光線。
你那兒，該是追求夢想的好天氣吧？
可我的世界，是再也沒有晴天了…
密密實實填滿了我空洞的心靈
阿陽光耀眼！明天？晴空萬里！
「媽的，不是這樣的吧！」當我看到被刪改的詩行，實在是既錯愕又生氣：週記不是作文，不是請老師指導文筆的作業。在週記裡，老師只是個讀者；有誰會允許讀者們把作者的心情刪刪改改、擅自發揮一番吶！
我重新讀了一遍，總覺得不對勁。不知道是已太熟悉自己創造的意境還是如何，新的詩行就好像一場夢，不是指如夢似幻的夢，而是那種醒了再回想，卻發現邏輯狗屁不通、情節亂拼亂湊的怪夢。
那兩行劃過鉛筆跡的紅線，就好像刀子，胡亂劃破了原本濃郁的意境。不知要生氣呢？還是無奈地默哀：「吾文，嗚呼哀哉！」
終於來到了這裡。在門外，我猶豫地敲了兩下。門打開了。而壓抑的情緒，在關上門的那一刻，竟化作豆大的淚珠，自眼眶裡止不住地迸了出來。
在P面前掉淚，原是我從沒想到過的。有誰會想在最敬重的人面前，表現出異於平時的失控情緒呢？P嚇到了，連忙問我「怎麼了」。「我翻遍了手機的電話簿，沒有人適合，也沒有人願意聽我哭訴，只好到這裡來了」我用哽咽的鼻音，混亂地道出一些自己也無法組合的片段。只知道一直不停地掉淚、拭淚；我的視線就像大雨中的車窗，雨刷才掃過，一切又立刻模糊了。
我把事情一五一十地和P講(雖然不知道他是否真了解我那時的嗚咽話語)，他認真地聽著。作為一個傾聽者來說，他是稱職的。P很想幫助我，可惜他時間有限，無法與我長談。於是，他介紹了一個學長，台大心理系的K。「你信任我，也應該信任他」他離開了，留我和K兩個人，在這安靜而空洞的房間。我已不再哭泣，只是空空地望著地面。
K先聽我敘述了我身陷的狀況。之後我便不發一語，聽他開始講述口中的「大道理」。一開始，我的確對K的開導不以為然(一個非親非故的學長，和我講述那些千篇一律的勵志良言，實在沒什麼說服力)。我把玩著剛擦過淚的一團團衛生紙，靜靜地聽他說、一直說。
他還是一直說，我還是直直望著地面；我的餘光告訴我，他一直都在看著我。
我們的「談話」終於告了一個段落。但我從未正眼望過他，直到和K道別的時候才面向他，勉強擠了個微笑。
一個人走在路上，忽然發覺自己不再如來時那麼痛苦。終於可以坦然面對，面對那些曾經讓我痛哭失聲、讓我困在死胡同裡打轉的畫面。
我從悲傷轉為納悶：那些老掉牙的屁良言，我根本一句也沒聽進去呀？
也許，真正撫慰我的心靈平靜的，並不是那些提倡「明天會更好」、「天涯何處無芳草」的積極話語。
而是他那永遠直視我的，熱誠的眼；還有那雙靜靜傾聽，雖然只是靜靜傾聽，在我的生命中卻總是難尋的耳朵。
這屆世足賽正不巧，在時差差得離譜的德國開踢(半夜的賽程哪撐得住呀？)。四年前，對於體育還僅止於「看比數」的我，當然無緣享受比賽的樂趣。而今又逢此盛事，卻不能連夜吶喊以免擾人清夢。又能如何呢？大概只能得知比數後看看重播，勉強忍受預知結果後缺乏的刺激了。
既然看球不成，那就來踢球罷。怎麼踢法？暴雨驟晴，地上一片泥濘。又不是美式足球的風雨無阻，何苦把自己搞得像個泥人兒？
說來說去，難不成這股「足球熱」就真得被澆熄了麼？當然不願意。於是我跳進了紅白機。手機上的模擬器雖嫌太小，至少還可以玩玩經典的「熱血足球」。我過人、頭頂、鏟球、倒掛金勾、射門、得分。在奔馳在雨中的公車哩，我的「熱血世界盃」正悄然舉行。
儘管現實生活中的一切都是如此無奈而不甚如意，看著「熱血足球」裡的可愛人物，我感覺到：在紅白機裡，我永遠是幸福的。
對於年幼在眷村的一些微不足道的細瑣故事，我仍記得相當清楚。
我欣賞我的玩伴T，卻討厭另一個玩伴H。
其實，一開始我並不是這麼討厭H，也沒有特別喜歡T。你知道的，小孩子們的友誼總是來得很快，對眼間就發生了。對一個人的好惡判斷也很簡單，哪像大人們還需要假意掩飾、埋怨在心呢。
總之，那時我就是喜歡T，不喜歡H。
稍長年歲之後，我試著去探究H和T在我心中被丟進天堂地獄的原因。那時的記憶，真的到現在還是相當清楚。
我想起了某一個下午。T來敲我家的門，於是我開了門，請他進來家裡玩。我領他進了我的房間，給他看了我在日曆上的塗鴉、自己做的筷子槍、還有其他雜亂而未曾收拾的東西(例如散落牆角的那一堆玩具)。
他一件件細細地看，有時是讚美，有時則和我討論他拿在手中正端詳著的物品(現在想起來，那時的他的確比我成熟太多了)。不知道他看上了這裡的什麼，從此之後，他就時常來拜訪我的房間；欣賞我剛買的玩具或者新添的塗鴉，我和T談得相當投機。他來我家的每個下午，感覺都像爺爺在公園下棋的笑聲一樣爽朗。
至於H，他也是在某一天的下午跑來我家玩。我也讓他進了我的房間，讓他看了與T所看到的完全相同的東西。
我分辨不出他的眼神裡是隨意還是細心，不過他確確實實看過了每樣東西。我問他感覺怎樣，他卻下了個玄之又玄的結論。也許他的用詞已超過那時我能理解的程度，以致於這些話成了這段記憶當中，少數被消磁的部分。當時我聽了，只覺得半懂又不懂；那話悶悶的，就像午後大雨溼熱的空氣，讓我的思考像牆上的油漆一樣受潮崩落。
H之後也常常來我房間。就算是九月的秋高氣爽，聽了他的話，我都覺得像是四、五月那些陰雨的午後。
那時的我很確定，T和H是地球兩端截然不同的兩類人。
之後的某個午後，這兩人在我的房裡不期而遇。他們談得分外投機，這令我大吃一驚：烏雲和太陽攪在一起，怎會變成眼前的一團和煦？
直到他們在落日前相偕離開我家，我依然是恍神的。
之後，我再也沒有看到T或H出現在我房間，或者我任何時間的任何視線。
到那時，我真的確定我是喜歡T，而討厭H的了。
儘管兒時的許多價值觀到現在都被視為幼稚而恥於回想，關於這樣的判決，我仍是清楚記著的：
我喜歡T，卻非常非常討厭H。
想知道一句話單藉口語能傳得多快嗎？不妨作下述的實驗吧：
STEP 1. 想一想，什麼是你週遭的朋友對你最感興趣的事情？
(參考主題：個人感情狀況、你的獨特行為、你的過人之處...)
STEP 2. 為你選定的主題，編造一個最受關注而聳動的故事。(編造不等於胡縐，要有基本的可信度！)
(參考：與某某人交往、閒時會摳鼻孔...)
STEP 3. 開始在你認為最守不住口風的朋友前假裝「說漏嘴」吧！
STEP 4. 請自備滅火器，好在熊熊大火延燒到你的耳邊時趕緊撲熄。
NOTE : 如果要降低風險，可將上述步驟中的「你」改成身邊任何一人(請慎選)，不過第四步驟就並非準備滅火器了，而是要自備一面盾牌以防挾怨報復。
說了半天，這個實驗到底要表達什麼？
我也不知道，我自己已成了別人的白老鼠了。
生活的模式自淡出社團、打工暫停(第一次基測剛結束)後就趨近於簡單。這種簡單是從未體驗過的，既單純又愜意的生活。說穿了也沒什麼，只不過是在放學後留晚自習，讀到一個個段落就用打球和看課外書作為消遣，如此而已。
想起一直以來那種半工半讀、既忙碌又顧不著功課的生活，卻頓時覺得有些厭煩了。可是又想到那點賴以維生的微薄薪水(說是微薄，用在求學生活已是相當闊綽)，以及我不知不覺養成的奢侈習慣(最大的特點便是「購書強迫症」)；到底接下來的生活該選擇哪種呢？其實是無從選擇的，畢竟學測已迫在眉睫了。
在我們學校的高三，這種生活也成了許多人的常態。讀書、打球、打牌，把待了十四小時(朝七晚九)的學校作為自己第二個家。夜自習中，每一個分割的片段是美好的：讀到累了就趴下，睡飽再讀；想要休閒就去打打球，打完再回冷氣的教室裡呼呼大睡。若是有不懂的題目，還可以就近和同學討論。阿！無奈的升學制度下，何等逍遙的生活！比起在補習班裡繃緊神經地聽課，在夾縫中，能夠克己復矩的人們，才有另一種的幸福。
也許大學的生活更多采多姿，而怎能比得上這樣以自制為本、從心不踰矩為綱的躬讀生活呢！
想起一些小時難忘的記憶，那些令我匪夷所思的，兒時未經人事而不能了解的，爺爺寬大的付出。
隨著那首周華健的「朋友」，就想起永春市場樓上的投幣式伴唱機；一次又一次的五十塊從他的口袋裡掏出來，投進機器。我只是在那裡出怪聲、鬼叫，毫無保留地亂唱。爺爺在旁邊陪著我，什麼也不做只是陪著我。不知道用掉了多少個五十塊，也忘了頑皮亂唱的那時，爺爺到底在做什麼。也許只是靜靜地看這個孫子，淘氣的模樣多惹人憐愛。
錢已經不重要了，一把老骨頭，還能享受多少呢？他心裡這麼想著。
我忘記了在回家的時候，對爺爺有沒有一點感謝的心，而這段祖孫親暱的日子是什麼時候消失的，我真的一點也記不得了。只是夜晚回到家中，爺爺卻早已靜靜入睡；隔天早晨匆匆出門，也只瞥見在陽台作氣功的他，簡短地說了聲再見。
有人說「老小孩，老小孩」，人老了可真的像小孩，也更能夠親近小孩了。可惜當年那個小孩，如今已成了個高中生；新的生活圈子來分配二十四小時，還有沒有留給他「含飴弄孫」的空間？而網路、娛樂都跑來爭寵了；我們的阿公、阿媽，除了孤獨，還有什麼能陪伴他們的呢？
我不想，我真的不想在靈柩前捶棺痛哭懺悔。
高二下了，很多人開始認真考慮升學，以及轉組的問題。原先以為應該如寒假一般，這個大團體只有新血加入，沒有老朋友要退出。但顯然地，事情並不如我想的那樣；兩三個人開始考慮轉組，也意味著：我們和他們的交集，一旦轉班之後，便漸漸要疏遠了。
他們的考量，我並不清楚。我臆測了種種因素：班上讀書風氣不盛、競爭力不高、師資普遍不好(別給我扣帽子，裡面還是有很多我崇敬的老師)...。關於這些，我並不想一一駁斥(畢竟每個人都有自己考量的因素，在未明白之前就妄加批判是無禮的)，只是想明白地宣告：就算這個班再爛(大略是外人的智育評斷)、師資再貧乏，我也不會離開。
說永不離開，其實理由愚蠢又簡單：我不想離開我的朋友。很久以前，我就發現自己看重朋友的特質：可以花錢請客，只是想找人陪伴；寧願當個小丑，只是想取悅朋友(雖然後來變得像是耍冷)；不時會拿起手機聊天，弄到月底電話費破千；不出聲暗地裡苦惱，只因為受到朋友的冷落...。我害怕無人熟識的孤獨(雖然我總是很怕生)，更怕被孤立的感覺；不會主動出擊而等別人來認識我，這大概是性格上的一大缺陷吧？到了新的類組，新的班級，一切都很陌生，四周孤立無援，這種陌生的感覺，是我怎麼也無法承受的。說不轉組，也沒什麼偉大的理念；只不過是一種嬰兒的習慣，在陌生的環境嚎啕大哭吧！
我只要照著我的步調，在身旁有朋友陪伴的時候，讀我自己的書。也許，我的升學、前途，都被我那不能擺脫孤獨的心靈所遮蔽住吧！
颱風降下一陣大雨後就匆匆走了，留下一灘灘馬路上盛滿晨光的水窪。
五月颱真怪。五月發生的事也怪。
不覺得嗎？打開報紙看看吧。「鐵道怪客」案天天都有新的走向，員警瞎忙而當事人卻泰然自若；邱毅和第一家庭輪流來翻攪頭條版面。等到你煩了，翻開體育版，王建民的優異表現才稍稍給了你一些安慰(仍然很詭異：建仔之外的洋基先發投手群通通擺爛掛傷，難不成是台灣球迷「作法釘小人」？)
一連串的怪事同樣不放過我等市井小民。西邊陰雨東邊晴的早晨；最不拿手的數學考得反而比國英都好；一天讀完的書堆起來比飲料罐還高；一天枯燥的課也摧毀不了我的抖擻精神(害我懷疑飲料裡被摻了迷幻藥)。
而我寫作時的靈感之流，也不知道是哪一個瞬間，竟然被天外飛來的大石給阻塞住了；這巨石是「仰之彌高，鑽之彌堅」，每一次我持筆為鎬，嘗試突破時，卻被敲落的碎石砸得滿頭包，最後落荒而逃。
這裡的一切事，就像五月颱；沒人知道它為何而來。
十一點多了，窗外淅瀝瀝，屋簷上滴滴答的雨聲持續著。濕了的制服掛在一旁晾乾，我闔上讀不完的參考書，關上音響，一躍進了溫暖的被窩。
既濕又冷的空氣，最能襯托出被子裡的幸福。熄了燈，黑暗的世界只留下靜謐。
入睡前總會想起一些事，諸如明天要帶運動服、書本堆裡還得咀嚼多少進度...之類的繁瑣。偶爾也有一點陰沉的思緒；例如單思、例如生死，還有種種不知從何而來的愁鬱(難怪陳摶也得輾轉整夜)一一佔領了我的大腦；直到想得累了，才沉沉睡去。
睡前，我記憶裡十二個反覆出現的片段： 雨傘在柏油路上移動成一陣繽紛。情侶在街角擁抱直到雨停。地下街裡棲身一群遊民。隔面玻璃，上班族在咖啡館裡，冷眼凝視窗外。
我撐著一把斷了骨的破傘，雨滴一直落到我身上。踩到水窪，鞋襪頓時濕了一半。吹乾頭髮，順便烘烘書包裡濕軟的紙張。
想起伊人在水一方。想起去日苦多，而來日茫茫。
我向窗外一望，月亮不見了。
如果我說：「我快要淹死了！」，聽到的人會怎麼做？
鼓掌叫好，以俟好戲？做人大概失敗了。
置之不理，坐觀滅頂？都市典型的冷漠病。
伸出援手，將我拉上彼岸？人間處處有溫情，可惜溫情都在新聞裡。
最怕的就是：「加油！加油！相信你一定可以的！」「再多努力！試試看...」「想辦法擺脫，不要輕言放棄！」良言厲語我早已聽厭，再多也不如一隻手臂及時可靠(我問：「為什麼不直接伸手拉我？」「我怕被你一起拖下水，所以還是算了吧！」)。
我不要千篇一律的安慰；就算是一帖難以下嚥的猛藥，只要能除去這已久的積疾，我何嘗不願意！
簡單愛
作詞：徐若瑄 作曲：周杰倫 編曲：邁可林
說不上為什麼 我變得很主動
若愛上一個人 什麼都會值得去做
我想大聲宣佈 對妳依依不捨
連隔壁鄰居都猜到我現在的感受
河邊的風 在吹著頭髮飄動
牽著妳的手 一陣莫名感動
我想帶妳 回我的外婆家
一起看著日落 一直到我們都睡著
我想就這樣牽著妳的手不放開
愛能不能夠永遠單純沒有悲哀
我 想帶妳騎單車
我 想和妳看棒球
想這樣沒擔憂 唱著歌 一直走
我想就這樣牽著妳的手不放開
愛可不可以簡簡單單沒有傷害
妳 靠著我的肩膀
妳 在我胸口睡著
像這樣的生活 我愛妳 妳愛我
想 簡！簡！單！單！ 愛...
想 簡！簡！單！單！ 愛...
※ ※ ※
從二重疏洪道騎單車到新莊棒球場，最怕的是孤單一人；在全場震鼓喧天的加油聲中，連討論球路、為支持隊伍上演的安打紅不讓，守備時的K功、美技而歡呼、加油的朋友都沒有，一個人孤零零地看著棒球，的確也只有木然一途。
也難怪電視轉播會出現，治了形影隻單球迷們的難言之隱。
如果看現場時有一群死黨，那麼這場球賽的樂趣絕對出自於朋友，而非場上的攻防。如果你們是一群「棒球研究社」社員，那麼比賽就成了學術研討會，對話就會在二縫線配滑球、場上打者上季的數據間穿梭。
如果陪你在觀眾席上吶喊的是一位漂亮寶貝，那可真羨煞不少旁人；喜上加喜的狀況莫過於一場刺激的比賽加上一個熱愛棒球的姑娘，兩人的心在加油聲中合而為一(可得砲口齊一才行呀！)，藉由「棒球」這個語言，打開了情侶間的話題。就像看電影配爆米花和可樂，看棒球時若有佳人相伴，真是「有看頭，又有甜頭」。
熱愛棒球的我總不斷妄想：未來的某一天，與Ms. Right在洋基球場的觀眾席上，看Randy Johnson、Chien-Ming Wang、A-Rod、Derek Jeter、Gary Sheffield...等等夢幻球員演出一場完美「逐客」的比賽；在比賽結束後與她回味精采的片段，口裡邊哼著「簡單愛」，邊相偕騎著單車，一直騎到天涯的另一端。
當然我騎不到天涯另一端，也沒有辦法在紐約騎單車恣行，連和Honey共步出美國海關都遙遙無期；既然無法實現，何不打這篇文章上來發發牢騷？
書桌旁是一排CD，那些雅癖一起就毫不遲疑買下的專輯。有的是經過排行榜的周周浪淘，另一些則透過我精銳的眼光篩取；有時甚至因為預算不足，而陷入兩難抉擇的境地。好不容易揀好了心中的嚴選，走出自動門時，我的步伐十足輕快；雀躍，是因為入寶山而淘金滿載。回到家，我用刀片小心翼翼切開封膜，迫不及待卻又不得不輕柔地將CD放入音響，就怕破壞了碟面的無暇。按下播放，前奏是請祀諸神的祭文：搖滾、爵士、古典、流行、地下樂團、個人創作...，不論什麼類型，我挑選的就是我的靚音。樂曲一遍又一遍地反覆播送，它也就一次一次地在腦海刻印；不小心勾了點片刻的記憶，也同如夢的旋律一起鑲上。
最近因預算拮据而無法添購新CD，對音樂的需求卻仍然龐大。於是把幾張束在高閣上的唱片取下，重新溫習那一度熟悉，也曾經哼得滾瓜爛熟的音符。隨著旋律一起浮現的，是那段與音樂一同鑲在心頭的時光：那年甫釋重負的暑假，午後的陽光正毒，躺在床上的我正聆聽著「愛的魔幻」英國鄉村輕搖滾式的復古；下一個片段，陳綺貞的美聲將我帶入甜蜜的境地(依稀記得一間夜自習的教室，我們偷放音樂圖個短暫的悠閒)；柴可夫斯基的「一八一二序曲」葬送了我一對音箱；周杰倫「八度空間」陪我度過無所事事的國一夏天。
還有馬勒的「巨人」、德弗札克「新世界」、陶吉吉「流沙」、威爾第「弄臣」...，每首樂曲都有一段與我的不解情緣；當前奏響起，已經被每日俗事淹沒而淡忘的美好過往，這一瞬間也全到齊了。
本來以為已杳如黃鶴的國中生活，音樂將我拉回同一個時空。同樣是這個房間、這個節奏，我還是躺在這裡、坐在這裡；也許正消化著一本本枯索的參考書、閱讀剛買回來的新書。又或者賦閒靠在椅背上，什麼都不做，只讓花草茶的香味撲入鼻中。
睜開眼睛，房間的擺飾並沒有改變太多。那年無所事事的暑假，我又回來了。
我知道我高二了，但我寧願停留在國二。
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