上民法概要的時候我板著臉一言不發
事實上心情不好有人也許看出來了
有人也許心裡嘀咕著「噢又是老毛病阿」
而懶得看我一眼
不管怎麼樣我的心那時候就像海綿
不斷吸收悲傷而漸漸沉重下來
好像甚麼人輕輕一擰就會流出一大堆眼淚那樣的無奈
所以我下課也輕輕地離開了
為了遠離這個氛圍
為了不讓你們查覺到怪異而幫我貼上「這個人怪怪的噢」的標籤
為了早點回家打文章發洩(事實上文章已經是我唯一的發洩方法了)
為了在自己的房間讓眼淚毫無限制地爬滿整片臉頰
想起我從小到大的班級生活似乎總是這樣
被認為是一個怪人
要怪罪誰似乎也沒甚麼資格
換了環境還是這樣的問題就只能怪自己了
並不是因為成績或者像或者其他客觀因素的問題
我想可能是因為自己內心深處的那顆「意識之核」
時常不穩定而導致外在表情言語或行為的失控吧
我常常會太細膩 太敏感 默默觀察周遭人對我的行為
而我又太善妒 太愛幻想 讓微小的憂愁像在培養皿般無限繁殖
然後這些種種的不安使我的心情愈趨惡化
最終到了擺臭臉無盡的沉默一如妳們今天看到的這個地步
我是個比其他人更怕孤獨的人
也許是因為從小就和他人有很大的差異性吧
特別瘦 特別不會運動 特別喜歡默默地看書或者特別愛思考
種種複雜又扭曲的性格組合成這樣一個我
又因為從小被爸爸凶狠的教育制約
我成為一個極端溫馴的人 總會忍耐著不要暴怒
但其實上心理總是壓抑著許多許多的悲傷繼續生存
我非常非常害怕孤獨 害怕失去朋友的感覺
(或許跟水瓶座的性格有關 不過不信星座的也可以當作廢話)
所以生出了南轅北轍的個性
一方面在人前會耍寶博取笑聲 在笑聲裡知道自己仍然存活在別人的目光裡
一方面在看不到的地方極度沉悶 用文學用創作豢養自己在別人面前不曾表現的幽暗面
我害怕自己被人忽視 那種感覺就像是流浪狗一樣地難受
為了不讓自己被別人忽視 我也認真地充實自己(因為外表恐怕難再改變了)
鑽研文學 電影 爵士 藍調 與藝術
盡量使自己的言語變得有條理因此加入講演社參與辯論
這些原本只是為了提升自己而不得不做的習慣後來竟然都變成了確確實實的興趣
但很遺憾地這並沒有改變甚麼 我依然常常被冷落 甚至被排擠
甚至在高一的時候感受到無從依屬的失落感
具體說來就好像當老師要求要分組的時候你卻常常分不到組這樣的心情
那時我認為自己太幼稚 太喜歡發表意見出風頭 太心直口快
(誰都知道愛出風頭的人在華人社會裡絕對沒有好下場)
因此我在高二重新分班的時候就決定重新做人
讓自己的話變少 修養變好幾乎不生氣 盡量陪著大家一起打一起鬧
也因此高二高三是我過得最好 最融入的一段時光
現在想起來都還會感動得想哭的一段回憶噢
我原以為這樣可以一直持續下去的
沒想到在此時 大學生活的第一個禮拜
疏離感又回來找上我了
我覺得我摻有一點女生的性格
「喜歡小圈圈的感覺」喜歡自成一個壁壘和彼此交心
喜歡一起在背後談論別人表示對彼此的認同
喜歡勾心鬥角 噢我不喜歡這個詞 我寧願相信自己是有像男生一樣拍拍肩盡釋前嫌的雅量
但這種雅量跟之前提到的忌妒又是完全不一樣的東西了
我覺得我某種程度上是很單純的人
只要你對我好 我就願意分享給你我所知道的一切
如果我發現你對我跟另外一個人的關愛有差距
我將會冷冷地看著 但也不說一句話
世界就是這樣 只要人每天喝水 淚就不會有流乾的時候
所以我會繼續對這樣孤單的感覺悲傷流淚
就算你們認為我太誇張也好 甚至覺得我有自閉症也好
我可以告訴你們 有時候自閉症對自己內心的了解比正常人似乎更多
只是因為一個外界貼給他們的標籤而不得不被「嘖嘖，他好像有自閉症」這樣的流言蜚語隔絕了
又沒有人願意跳出來幫忙 他們才跌進那樣的洞穴
總之謝謝你們願意注意到我MSN上的狀態然後進到這裡來
當你看到這裡不管認為我是自閉症想太多也好 是自作多情也好
或者你對我束手無策 或許與你事不關己
只希望你們裝作沒看過這篇文章 偷偷施捨一點我所需要的
那被關注的感覺
我將會給你我的全部 毫無保留
只要人每天喝水 淚就不會有流乾的時候
我也準備擦乾快要滴到鍵盤的眼淚了
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